Je suis guérie.
Je ne l'aime plus. J'en suis sure, maintenant.
J'ai hâte de finir cette année, l'année scolaire, pour voir ce que sera ma vie après. Rencontrer de nouvelles personnes. Parmi lesquelles, peut-être... le meilleure.
Je vais t'aimer mon amour. Et tu m'aimeras aussi. Tu verras! On s'aimera comme des dingues. Ca sera le Paradis.
Je suis toujours autant la même débile fleur bleue qu'avant. C'est con, hein? Enfin, non pas tout à fait la même. Je sais ( de toute façon il le faut ) que je ne me ferai pas avoir la ( les ? ) prochaine fois. Eh oui, si je vois qu'il ne m'aime que '' vite fais " comme ce connard d'il y a... quelques mois, je le vire ! Oui voila. Et puis peut-être qu'il se rendra compte que " oh non, Noé est la perle rare, il faut la retenir !! " et il viendra courir derriere moi pour que je daigne rester avec lui. Oui cette fois j'aurai les cartes en mains.
Mais j'aimerai bien qu'il m'aime sincerement et comme un dingue sans que j'ai à faire ça. On verra. Je me demande quel homme ce sera.
J'ai mal, putain. Je me fais du mal. Ca fait à peu pres deux mois maintenant, peut-être un peu plus. Et j'continu à m'faire du mal. Et j'demande qu'on m'en fasse, inconsciemment. Ou consciemment, plutot.
Putain mais montrez vous, devant tout le monde, devant moi... je ne veux plus passer pour la faible, faite comme si je n'éxistais, pas s'il vous plait... Je ne veux pas que vous vous cachier par peur de me faire mal, ou par respect. Parlez moi de respect, d'ailleurs, vous en aviez eu à mon égard ce soir là?
Non.
Je ne veux plus passer pour la faible, je veux voir la raison pour laquelle je souffre depuis des mois, je veux l'avoir bien en face, cette raison. Avoir la preuve que je souffre pour quelque chose, pour pouvoir mieux avaler, mieux digérer, pour mieux cicatriser... Cette putain de cicatrice est toujours là, parfois je la crois fermée mais en faite, il suffit de tellement peu de chose pour qu'elle s'ouvre à nouveau et alors ça repisse le sang, putain, c'est ouvert en bien grand. Et j'enfonce toujours aussi profond le couteau dans la plaies, c'est dingue ce coté sadomaso, mais j'peux pas m'en empecher, je veux savoir ce qu'il fait, je veux voir ces commentaires, ces choses là, ces petits bouts qui me plantent encore plus dans le coeur cette souffrance...
J'ai hate que le lycée soit fini, que l'année soit fini, je ne veux plus les revoirs... Je savais que j'allais souffrir, putain... depuis le début je le savais... Et je l'ai aimé, j'aurais tout donné pour lui... j'ai mal.
Malheureuse qu'il m'ait oublié si vite, malheureuse de le voir avec elle et eux. Toujours mon coeur blessé, pourquoi j'ai tellement cru à cette histoire?
Ma vie est désormais un énorme paradoxe, je fais semblant, je joue j'ai mon masque. Il tombe quand je suis seule, seule dans ma chambre, quelques photos, quelques chansons, quelques souvenirs refont surface, et j'aimerai tellement être encore dans tes bras, sentir ta bouche sur mon cou, j'aimerai tellement... Je t'avais l'espace de si peu de temps, tu sais que je voulais tout te donner, je voulais t'aimer, te proteger, te consoler, panser tes blessures, j'aurai tout fait pour toi... Et là, là, je suis pitoyable, encore une fois.
Quelques photos, quelques souvenirs...c'est si facile de retomber. Toute la journée, je m'efforce, je ne te regarde pas, je veux éviter de t'entendre, je ne veux pas, je ne veux pas souffrir encore et encore. Je les vois, je te vois, je t'entend.
Et c'est cette meme personne qui à prétendue m'aimer, c'est ce même corps que j'ai touché, que j'ai chéri et aimer. Je le vois, je le vois sans le regarder, j'aimerai tellement parfois... j'ai des souvenirs dans le lycée, je revois les couloirs ou on s'embrassait, nous aussi comme tous ces couples. Et la je le vois s'éloigner avec eux, il ne se retourne pas. Je peux crever demain, il s'en foutra. Je ne compte plus pour lui, ma personne ne l'importe plus, je peux crever, je peux crever... Mais pourtant j'ai tellement été compréhenssive, gentille, conne, bref j'ai tellement aimé... j'ai tellement aimé...
Quand est ce que mon putain de coeur sera guéri, quand est ce que je n'aurai plus mal? Je veux que cette cicatrice se referme à jamais, j'aimerai qu'un autre me prenne dans ses bras et me dise qu'il m'aime, alors je l'aimerai aussi, il me consolerai, je lui dirai à quel point l'autre m'a prise pour une conne, et comme je l'ai été, j'étais son jouet, il m'a humilié et je continue de l'aimer... je n'en peux plus, parfois.
Comme ce soir.
Il faut que je continu, faut que je reste forte. Même si cet enfoiré n'aura jamais conscience du mal qu'il m'a fait, même si maintenant, il se la tape en soirée, et s'en tape d'autre. Vas-y, vide toi les couilles, j't'en pris. J'étais la première conne avec qui il a franchi l'étape de la première fois. Qu'est ce que j'ai été gentille. J'espere qu'il se croit pas pour une bête de sexe, ce connard. J'aurai mieux fait de lui dire la vérité, parfois, ça l'aurai remis en place.
Bref. Refais ta vie, va, papillone,papillone. Tu verras le jour ou tu voudras te pauser, il n'y aura plus personne pour ta gueule et moi j'aurai refais ma vie avec un homme bien, pas comme toi. Belle prévision pour l'avenir, ça.
T'es jeune, comme tu m'avais dit, tous ces soirs là t'es jeune aussi. C'est bien, profite.
Il me regrettera un jour, hein?
A dire qu'il est malheureux, malheureux, malheureux. Connard, j'voulais panser tes blessures, t'as vu ce que tu m'as fait en remerciement?
Qu'il aille se faire foutre.
Et moi j'irai continuer à réver à une belle histoire, comme certaines amies vivent.
Un jour, ça sera moi. Et Lui bien sur, mon Amour. Et l'autre con, bah pfiou! Envolé, au fond du trou, seul comme un chien! Moi sadique?
Je le déteste, c'est tout. Parce qu'il m'a pris pour une conne, quoi qu'il dise. Et qu'il n'en a même pas conscience et qu'il n'en aura jamais conscience. Parce qu'on pense différemment, je crois en l'amour, et lui il crois en l'alcool, la drogue, la baise. C'est beau, hein?
Je prefere attendre des années de trouver l'Homme qui m'aimera simplement plus que tout plutot que de passer plein de soirées dans un état... franchement pitoyable, à me sauter toutes les gonzesses que j'veux.
Oui, aujourd'hui j'ai encore mal, mais la roue tourne, ma belle, tu verras. Il finira mal pendant que je serai dans les bras de l'Amour.
Je n'arrive pas à dormir.
Je me dis que j'arrive à l'oublier, mais en faite je crois que je l'aime encore. Putain, mais pourquoi j'écris ça. C'est dingue comme une simple histoire " d'amour " peut faire souffrir. Quand je repense à cette souffrance, je me dis que plus jamais je ne veux revivre ça. Et pourtant, certe, il y a des choses bien pire qu'une histoire " d'amour " qui se fini mal à dix-sept ans. Mais je l'ai tellement aimé. J'étais folle de croire en nous, j'étais folle de penser que j'allais le garder, j'étais folle de penser que je l'aurais toujours. Qu'est ce que j'ai été bête. Et puis pourquoi j'ai autant aimé, d'ailleurs? Pourtant c'était gros comme le monde, qu'il me ferai ce coup là. Pourquoi je ne voulais pas voir les choses en face, et pourquoi, oui pourquoi je m'étais rabaissée jusqu'au bout en lui pardonnant, tout... alors que si j'avais agis comme lui, il n'aurait pas pardonné. J'ai été bête, qu'est ce que j'ai été bête. Et elle, aucune excuse, aucun remord. Ils ne se sont même pas rendu compte du mal qu'ils m'ont fait.
Je suis trop sentimentale, trop naïve, trop sensible. Au fond c'est ridicule. Pourquoi se donner autant si c'est pour finir aussi mal à la fin et se trainer comme un chien? L'amour, ce n'est pas ça. Donc je n'ai pas connu l'amour avec lui. Mais pourquoi, putain, pourquoi j'y pense encore, toujours autant? Pourquoi je m'obstine? Je dis que je n'attend plus rien de lui, mais au fond, est-ce la vérité? Mais même s'il venait s'excuser une bonne fois pour toute, jamais je ne voudrais lui parler. C'est fini.
Une fois, pas deux.
Le prochain sera l'Amour. Je ne me laisserai plus avoir.
Et puis, ça sera peut-être enfin comme dans les films ou dans les chansons... Peut-être que la vie deviendra rose, tout d'un coup et le restera pour toujours... ? Qui sait, je peux réver après tout... je rève...
J'écoute une chanson d'amour là, tient comme c'est étonnant. Je l'écoute en boucle depuis dix minutes.
'' Je la rencontrerai au bas de l'escalier, puis comme tous les jours elle me dira bonjour, seulement cette fois elle me prendra le bras... " Bref.
C'est dingue à quel point je peux réver d'amour. Quelle conne. Tu fondes des espoirs, tu t'fais des idées. N'empêche qu'un jour, un Homme m'aimera, j'le sais. Je le sais. Et voila, l'Amour.
C'est l'automne. Je me sens apaisée, comme sortie d'un tourbillon infernal. J'aimais ce mec plus que tout. Ce mec qui m'a menti, a été malhonnête, blessant. Ce mec pour qui j'aurai tout fait et à qui je pardonnais tout. Un matin je me reveillerai et toutes traces de ce mec dans mon coeur aura disparu. J'y penserai sans aucun mal. Les poussières se seront envolées. Je ne peux pas regretter d'avoir tant aimer. Je peux juste regretter d'avoir tant aimer celui la. Qui ne le méritait pas. Mais ce mec laisse la place à l'Homme.
Celui qui m'aimera plus que tout.
Je l'imagine. Il sera grand et je poserai ma tête contre son torse. Là, il me serrera dans ses bras. Il me serrera bien fort, parce qu'il voudra me garder, avec lui, toujours. Toujours... Il serrera fort mais fera attention à ne pas me faire mal en serrant, évidemment. Il controlera sa force, mais de toute façon, il ne sera pas musclé comme un Rambo, non, il sera juste musclé comme il faut. Juste ce qu'il faut pour rassurer.
Il aura des grandes mains qu'il viendra poser sur mon visage, quand il m'embrassera. Très importantes, les grandes mains. C'est encore plus rassurant qu'un corps musclé. Ces grandes mains, elles refleteront sa virilité et sa force. Oui, des grandes mains, un peu brutales.Brutales, en apparence. Mais ça sera avec ces mains qu'il viendra me donner son Amour par caresses. Tendrement, évidemment.
Il m'emmenera à la mer. N'importe quand. C'est bien tout le temps, la mer. On sera tous les deux, on se mettra pieds nus et le sable sera frais sous nos pieds parce qu'il aura décidé de venir le matin, lorsque le jour naît et qu'il s'offre à nous. Il me prendra dans ses bras ( oui, encore ) et il me dira qu'il m'aime. Je sourirai, puis j'irai courir comme un enfant sur cette étendu immense de sable. Il viendra se joindre à moi, il voudra m'attraper mais je lui échapperai. Mais bon, après je me laisserai attraper. Il m'attrapera et on rigolera, on sera comme des fous, sur cette plage rien qu'à nous. Le vent sera avec nous, et il nous bercera dans notre folie. On s'amuserait, toute la vie sur cette plage, si on le pouvait.
Mon Homme, il me fera des compliments. Des choses toutes bêtes. Un simple " tu es belle " sera merveilleux. Et je le croirai, un peu. Parce qu'il faut bien croire son Amour. Je lui dirai tout le temps, moi '' tu es beau" . Mes mains à moi, elle parcoureront son visage et son torse. Je le regarderai, je regarderai son corps et ses yeux. Sa bouche. Je l'aimerai plus que tout... mais cette fois, ça sera une folie réciproque, donc il n'y aura pas de souffrance. Il m'aimera et je l'aimerai. Notre vie se résumera à ça. Tu m'aime, je t'aime, je vis pour être avec toi, tu vis pour être avec moi. Jamais je ne te ferai de Mal, mon Amour.
Quand, il dormira, je le regarderai. ( De toute façon, je le regarderai tout le temps. ) Je le regarderai dormir, et mes mains viendront ( encore ) parcourir son torse et son visage, tout doucement. Dans le souffle de la nuit, comme un rève. Puis je poserai ma petite tête sur son grand torse. Et je m'endormirai, la petite tête pleine d'étoiles et un sourire d'Amour aux lèvres.
Le matin, il se reveillera le premier. Et lui aussi il me regardera dormir. Et lui aussi il viendra poser ses grandes mains, tendrement, sur mon corps. Et puis, je sais ce qu'il fera; il ira déposer un baiser délicat sur mon front. Puis sur ma bouche. Juste un petit baiser, tout doux. Comme une petite plume. Puis je me reveillerai et il sera ma première vue du jour. Alors je serrerai mes bras contre son cou et il viendra contre moi.
C'est égoïste de vouloir qu'il m'aime plus que tout. Qu'il pense souvent à moi, qu'il ne puisse se passer de moi, qu'il soit fou de moi. Qu'il ait un sourire d'Amour en me regardant. Mais moi, c'est comme ça que je serai. Comme je l'ai été. Mais cette fois, cette fois là, puisqu'il le sera aussi, il n'y aura plus de peur, plus de souffrance. Juste de l'Amour. Et on fera tout et n'importe quoi ensemble. On ira se balader la nuit à Paris et quand j'aurai froid, il me serrera contre lui. Je lui dirai de garder son manteau parce que je ne voudrai pas qu'il ait froid lui même. On ira chez le boulanger, s'acheter des pattisseries que l'on mangera comme des enfants-contents.
Je le sens bien tout l'Amour que j'ai dans mon coeur. Je lui donnerai tout cet Amour. Et lui, il ne me fera jamais pleurer. Ou alors pleurer de joie. Seulement de joie.
Je l'aime et je l'aimerai.
